una de monologos - Papelera
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una de monologos

sandrabebe

una de monologos

por sandrabebe en Papelera hace 7 años

bueno aki os dejo unos monologos. espero que os guste jejejeje

A mi novia no le viene la regla...

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: "Cariño, no me viene la regla...". Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: "Paco se ha casado de penalti" exclamaba: "¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!"

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..."

¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar...!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: "A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta."

A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: -Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Uy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesaooo.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando ella llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle, le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!

Cuando entra en casa con el Predictor en la mano, brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!". Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

3 respuestas
gailisa
por gailisa hace 7 años.

que penis,,,el primero estab muy graciosos....jejejeje


sandrabebe
por sandrabebe hace 7 años.

 pues se ve mal y no consigo ponerlo bien


sandrabebe
por sandrabebe hace 7 años.

y otro mas........

"Como se bañan las Mujeres"
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómex...
5. Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas...
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.
12. Gritas cuando tu marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
13. Cierras la regadera.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.
15. Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones otra toalla en la cabeza.
17. Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiendote, y otra hora y media maquillandote.

20. Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
"Como se bañan los hombres"
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "el flautín" y haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas los "tompiates" y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponertela en la cara y comienzas a rasurarte,haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.

5. Te metes a la regadera.
6. No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).
7. Te lavas la cara con jabón azul.
8. Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.
9. Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas a tu encogido y arrugado miembro.

10. Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier shampoo.(no usas acondicionador)...
12. Te haces un peinado "PELOS PARADOS".

13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado...
14. Te haces PIPI dentro de la regadera.
15. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera.
16. Te medio secas.
17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño del pene para ver si ahora luce mas grande.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño prendida.
20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, le enseñas otra vez "el flautín" y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.
21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.
22. Te ves en el espejo y dices "pero que guapo soy ,chingada madre!!!


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