para reir un rato - Tiempo libre
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para reir un rato

Nangeles

para reir un rato

por Nangeles en Tiempo libre hace 8 años

Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq’s…

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul….?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor…

Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguia? Oui, c’est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

- ¿Y será un buen hijo?

- Calidad suprema

- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de… Paguí

11 respuestas
crysadry
por crysadry hace 8 años.

jajajjajajaj que fuerte angelines ala ahi todas mirando q verguenza. joder y con 9 años tenias tetas. pues a mi con  32 todavia no me han salido jajajjajajj  y no sera porq no he comido miga de pan.....jajjajaj pero no hay manera tia. yo no tuve tetas ni estando embarazada.....use la misma talla. hay q joderse para no caerse


Nangeles
por Nangeles hace 8 años. 1

pues con 15 años le dije a mi mama¿quiero ponerme los tampones? dios mio ke horror me llevo al medico para preguntarle delante mia si ponerme eso me iba a............dejar de ser virgen ke corte pase ke trauma mas grande el medico le dijo ke no pasaba nada y mi madre de noche me controlaba la cuerdecita aver si eso se iba a perder y una leche parececia ke tocaba la campana la ostia para colmo me lo puso mi prima la mayor y mirando mi tia y mi madre ke estaban viendo una peli ke interesante poner un tampax dios mio.ademas cuando hice la comunion me aplastaron las tetas si chicas yo con 9 años tenia tetas ke espanto y esa camiseta pegada ke no me dejaba respirar muy mal.besotes mil


seay
por seay hace 8 años. 1

jajajajajajajajajajaj me he reido muchooooooooooooooooooooooooooo jajajajajajaja ke buenoooooooooooooo y lo ke decis de la regla jajajajajaja es como lo de los anuncios de compresas ,ke pasa ke por tener puesta una compresa te sientes mas mujer???jajajajajajaja ay ke vida esta


muñeka
por muñeka hace 8 años. 1

joder angeles ke pronto tia, pobre, te imagino, uff la patri ahora kon la regla, dios, ami me vino a los 14 años tambien, y ya estoy hasta los kojones de ella


Nangeles
por Nangeles hace 8 años. 1

de una cosa tan simple antes se hacia un mundo yo fui laprimera de mi clase ke tuve la regla normal con 8 años y cuando me notaba ke laputa compresa estaba ya sabes iba alprofe don jose ramon para decirle tengo ke ir al baño por kes oy mujer y alli ibas tu con la bolsita ke tenia preparada con muchoamor de mi madre las compresas las bragas de repuesto una tohaya de vide un jabon un otra bolsa paratirarla dios mio ke trauma y todas las niñas ya eres mujer ke guay y una mierda eso era guay ke coñazo un trauma amiga


crysadry
por crysadry hace 8 años.

ay angelines q no habia leido lo del turron. jajjajaj es buenisimo......


crysadry
por crysadry hace 8 años. 1

jajjajajaja. angelines me siento identificada contigo totalmente. lo de la regla te cuento. yo me entere de lo q era por mi prima, a mi me bajo el dia de reyes casi con 14 años. toma regalito!!!! yo estaba acojonada y no queria salir del baño. cuando sali mi hermana estaba toda colorada y yo no me atrevia mirar a nadie. lo mas gordo fue cuando mi madre cogio el telefono para avisar a toda la familia: ay q cris ya es mujer!!!!!! y al fin de semana todos en casa para mirarte a ver lo desarrollada q estabas.... no me jodas!!!! q manera de traumatizar a las niñas!!!! y mira adrian sabe desde los 2 años lo q es la regla. y yo con 17 años pensaba q si dabas un beso a un chico te quedabas embarazada..... q fuerte a que si????? 


Nangeles
por Nangeles hace 8 años.

crysady es cierto adeas te miraban y te trataaban como si fueramos tontos y cuando nos decian mirala ke grande esta y tu piensas pero ke te crees ke siempre voy a ser peke o el dia ke me vino la regla todo el mundo llorando y yo acojonada y me decian mirala ya es mujer y yo pensaba mujer???y antes ke era un pescao???y me hicieron regalos yo alucinaba despues me explicaron con 8 años ke tenia ke tener cuidado con los niños ke niños???si yo solo keria jugar con la puta barby y a las cocinitas ke cosas mas raras te hacen pensar,besos


muñeka
por muñeka hace 8 años.

jajajajjaajjajejejejee,mu bueno angelita miaaaaaaaaaaaaaaaaaa


crysadry
por crysadry hace 8 años. 1

es buenisimo y q verdad jajajjajajjaja. a mi tampoco me gustan las reuniones familiares. como a los niños jajajjaj. y a mi mi tio de pequeña tambien me estrujaba la cara menudos pellizcos, y decia ; hay q niña mas guapaaaaaaaaaaaaaaa!!! y yo decia para mis adentros: la madre q le pario q daño me esta haciendo!!! si casi me hacia llorar!!!!



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