10 lecciones antes de ser padres - Ser padres
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10 lecciones antes de ser padres

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10 lecciones antes de ser padres

por gustawoh en Ser padres hace 7 años

He encontrado este artículo y me ha parecido tan gracioso y a la vez tan real, que he querido compartirlo con vosotr@s.

Espero os guste

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.


3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.


7) Cambie el auto de dos puertas por un monovolumen. Y no lo lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el radio cd.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.


9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de patatas.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años

Baci per tutti

13 respuestas
por natalia31 hace 7 años.

jajajaja!!!!! es buenisimo, dios y que verdad todo!!! mi marido y yo nos lo hemos pasado bomba leyendolo!!!


por Neleta hace 7 años.

Muy bueno la verdad.

Un saludet.


seay
por seay hace 7 años.

jajajaja ostras no habia visto es te post gustavo jajajajaajajajaja me parto de risaaaaaaa jajajajajajaajajaja supergracioso y ciertooooooooooooooo jajajaja


por mother hace 7 años.
Experto

jajaja Que bueno,eh ajajjajjaja.Ya me lo imagino a Conde ajajjjajjajaja.Un beso


gustawoh
por gustawoh hace 7 años. 1

Patrizia, Ricard, Renatita, Steph, Coromoto, grazie por disfrutar conmigo!

Y a ti piccolina Roskis, no sólo agradecer tus risas, sino que además,  como penitencia por haber aportado más detalles, tendrás que darnos unos cuantos post de ese calibre, y no escatimarnos tanto tu presencia en el foro!!!

Baci per tutti!


por emilyfrancesca hace 7 años.

en algunas cosas es cierto jajaja es muy graciosos...jaja..bay besos


steph13
por steph13 hace 7 años.

hola

Esta graciosisimo y lo peor es que todo es cierto, pero la verdad como se disfruta NO????

Besos...


Roskis
por Roskis hace 7 años.

¿Puedo añadir unos detalles?

No importa si es varón o mujer, hágase una mascarilla usando una "chupapop". Si no sabe cómo, desenvuélvala, disfrútela un rato en la boca y luego pásela por toda su cara (eso le dará la sensación de los besitos acaramelados).

Permita que uno de esos gatitos que consiguió le camine por el cabello, le desbarate el peinado para arrullarse y, aunque no esté de ánimo, deje que el gatito juegue y rompa su collar de cuentas favorito.

Ya en la noche, cuando todo esté en calma, siéntese frente al televisor con su película favorita y elija las escenas preferidas, cúspide, clave o más intereantes para levantarse y darse una vuelta a la alcoba, prepare una leche con chocolate, llene la tina sólo para entrenarse para alguna emergencia (el nene se arrancó el pañal y embarró todo con el contenido, o tiene fiebre). 

Memorice y pruebe las diferencias entre cereales, chocolates, golosinas, yoghurts, frituritas (porque aunque se resista, de cuando en cuando sucumbirá a comprar chatarritas y deberá volverse conocedor -a- en el asunto). ¡Y no olvide estar al día en películas infantiles, recordando los nombres y características de sus personajes (por supuesto, hay que aprenderse las canciones y en algunos casos, los diálogos también). Sugiero que se compre dos o tres cd's de ellas y los repita varias veces a la semana (le soy sincera, en algunos casos tendrá que repetirlos varias veces AL DÍA...sí, la misma)

Olvide su nombre para convertirse en el "Padre de Marc"; la madre de "Regina"... etc., etc.

JAJAJAJAJA!  ¡Qué bocado de lectura ésta que nos invita a explotar la imaginación!

Gracias a ti, Gus-Gus


Roskis
por Roskis hace 7 años.

¡Conde! Es un secreto pero el amor paternal sin límites es una falacia. JAJAJAJAJA

Naaaaaaaaaaa, se enturbia de a ratitos, pero cuando vuelve la calma, sabes que no haz alcanzado los límites: así te hayan rechazado la comida que preparaste durante horas, esmerándote en que sea nutritiva, divertida, higiénica, etc., etc.

Luego, el amor va madurando junto con ellos y aprendes a ponerle límite a las cosas también por amor. Por ejemplo, conozco una mujer cuyo hijo se envolvió en problemas de drogas y ¡se llevó el refrigerador (frigorífico, en algunos países) para empeñarlo y poder comprar drogas!!   :S

¡Oh, rayos! No quiero quitar la risa que nos dejó el post de Gus... vuelvo al camino, entonces: SINCERAMENTE DIVERTIDÍSIMO, Gus, estoy dudando si se lo envío a una amiguita que está embarazada... ¡no sea que vaya a querer regresar el paquete por donde vino y ya no se puede! JAJAJAJA

Pero sí se lo enviaré a una vecinita cuyo carro está tal y como dice el post... jajajajaja, no lo había pensado pero es básicament real: ¡sin valor de reventa!


Renatita
por Renatita hace 7 años.

Sí, es gracioso! Yo lo envié en un e-mail a mis contactos hace unos días con el título: "Parece escrito por Herodes". Jajajaja

                                       Besos


ElConde
por ElConde hace 7 años.

jajajaja, ahora entiendo eso del amor paternal sin límites!! : )


gustawoh
por gustawoh hace 7 años.

Grazie cara, me ha parecido divertido de veras!!


vampypat
por vampypat hace 7 años.

Buenos dias Gustavo!!

Y tan real todo lo ke dices... y simpatikisimo la verdad.

Un beso.


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